Home

Advertisement

Мыльные пузыри. [entries|archive|friends|userinfo]
Маша Соломина

[ Личная информация | профайл ]
[ Архив | старые записи ]

587. Верхний пост. Обо мне. С УПД) [Jul. 10th, 2015|02:57 pm]
[местонахождение |Офис.]
[настроение |Гуд.]

Со временем все меняется. Только люди остаются прежними)

все, что вы и так знали )
link24 пузырьков|надуть пузырек

594. [Jul. 15th, 2009|01:04 pm]
[местонахождение |Офис.]
[настроение |Хорошее.]
[музыка в пузырьке |Moby.]

Жизнь такая большая… Как море.

Я часто задумываюсь… Как будто уплываю. Иногда еду в машине на работу, 110 километров в час в третьем ряду по Победе. И задумываюсь. И все вокруг перестает существовать. А потом так очнешься внезапно, взглянешь в зеркало заднего вида, может, кто-то там уже заколебался мигать дальним, и едешь дальше, без мыслей. Ну, разве что, подумаешь, где лучше перестроиться, чтобы попасть в свой карман.

Иногда очень скучно жить. Работа – дом - поспала – работа. А иногда столько людей вокруг, какие-то встречи, не высыпаюсь, падаю замертво на ортопедический свой матрас, успеваю много передумать, много увидеть, многое сказать. Как море.

Я пытаюсь сейчас разобраться во всяких случайностях, в совпадениях. Из интереса к устройству этого моря. Чтоб знать, как бегут волны. Сопоставлять, узнавать, делать выводы. Все абсолютно бесполезно, не я первая. Тут можно было бы нарисовать смайлик, но пускай этот пост будет без смайликов.

Мне очень нравятся люди. Всякие. Некоторых я даже боюсь. А некоторых – не хочу видеть. Но, в целом, мне нравятся люди, потому что если сидеть тихо и наблюдать, то можно столько всего увидеть, просто прочитать человека. И вдруг понять, какой он на самом деле. И догадаться о том, что он… не скрывает, нет, просто не показывает из каких-то своих причин. И о причинах догадаться. Интересно читать людей, только для себя. Ведь никогда не узнаешь, так ли все на самом деле, как догадался.

Может, я живу не своей жизнью? Может, я плыву не в своем море? Вы когда-нибудь думали об этом? Ну, не в смысле, что хотелось бы родиться в семье миллионера, да? Вокруг много чужих эмоций, чужих движений, забот о ком-то, мыслей о ком-то. И все это касается, прилипает. Зачем-то.

Я читаю сейчас одну абсолютно дурацкую книжку. Я люблю читать дурацкие книжки, потому что в них можно найти такие истины, до которых умные додумываются полжизни, пишут опусы, развивают мысль… а в дурацких книжках такие штуки проскакивают совершенно случайно, и написаны они такими простыми словами, что всем понятно. Всем, кто потрудился найти. Я нахожу и радуюсь.
Так вот, я читаю эту книжку, перемываю песок, как старатель. И нахожу удивительные строчки, и меряю их на себя. Что-то отбрасываю. Но золотой песок тоже остается, хоть и немного. Странное занятие, я знаю. Но, по моему мнению, гораздо больше мути в умных книжках, которые иногда просто сердцем не понимаешь.

Мне иногда кажется, что я столько всего знаю, что я черствею. Просто пропускаю эту воду через себя, высыхаю – и забыла.
Я только жадная до искренности. Но почему-то многие начинают с нее, а потом перетекают совершенно неплавно в обычный груз. И грузят. Я бы хотела нарисовать смайлик, но это не смешно. Иногда невозможно просто поговорить, потому что грузят. И сама грузить начинаешь. Невозможно просто поговорить, чтоб не нагрузили. Чтоб я не нагрузила. Мне надоело участвовать в таких разговорах. Я это груз ощущаю на килограммы. Периодически сбрасываю, а потом случайно опять что-то сверху накидают. Я не к тому, что не надо делиться проблемами. Нет. Ну, может, я и сама грешна, я подумаю. Но проблемы надо не только переливать из одного корытца в другое, и размешивать, размазывать… Их просто надо как-то решать. Многие вещи решаются в один день, волевым решением, психом каким-то.
Посмотришь вокруг: столько мятущихся. Чего мечутся? Эй, вы почему мечетесь?
Ну так же просто: разложить по полкам. Часто начнешь раскладывать, и понимаешь, что раскладывать нечего.

Надо учиться радоваться. И учиться огорчаться. Я каждый день теперь учусь. И у меня из крайности – в крайность. Расстраиваюсь до слез, радуюсь - как будто миллион выиграла. Неотрегулированы датчики, шкалят все время, дают неправильные показания иногда. Но я очень стараюсь. Это очень интересно.

Напишите что-то о себе.
Напишите о самой большой радости за последние пару месяцев.

У меня была одна. Такая, очень большая. Я думала, вся моя жизнь изменится. И она изменилась, только не совсем так, как я хотела, но о переменах я не ошиблась. Ладно, об этом я не могу написать. Я напишу о другом.

Я очень радуюсь в последнее время, что у меня теперь получается не делать опрометчивых поступков. И что я стала задавать себе вопрос «Зачем?» и нахожу на него иногда очень забавные ответы.
link46 пузырьков|надуть пузырек

593. [Jul. 15th, 2009|09:27 am]
[местонахождение |Офис.]
[настроение |Недоумеваю..]
[музыка в пузырьке |Fila Brazilia.]

Иногда что-то прочитаешь - будто в лицо плюнули.

Но можно и в этом найти плюсы: больше об этом беспокоиться не нужно.
link

592. [Jul. 14th, 2009|10:11 am]
[Tags|]
[местонахождение |Офис.]
[настроение |Дождливо-прекрасное)]
[музыка в пузырьке |Roisin Murphy. You Know Me Better.]



[info]solomina



link6 пузырьков|надуть пузырек

591. [Jul. 14th, 2009|09:07 am]
[Tags|]
[местонахождение |Офис.]
[настроение |Гуд.]
[музыка в пузырьке |Roisin Murphy. Dear Miami.]

1. Вчера у Оли, моей сотрудницы, был день рождения. Точнее, мы вчера его отмечали. Поэтому сегодня и сейчас я завтракаю Киевским тортом и чаем. Обожаю торт на завтрак)

2. Есть две вещи, которые поменялись во мне за последние три месяца: я стала собираться на работу за 25 минут: мою и сушу волосы, одеваюсь и крашу ресницы. Поэтому на работе я, в основном, вовремя. И вторая: я поправилась, но так, что все ок, зато снова выросла грудь. И я теперь вполне собой довольна)

3. Вчера смотрели какую-то тягучую картину "Большие надежды" с Итаном Хоуком и Гвинет Пэлтроу. Это "закольцованный фильм". Уверена, он снят по какой-нибудь книге, автор которой был столь оригинален, что повторил все ключевые моменты первой смысловой части во второй. И это что-то должно было показать зрителю или читателю. Как бы натолкнуть его на мысль о том, что наша жизнь - это круг, по которому мы бежим все время, каждый день, и сценарий нашего бытия меняется лишь в незначительных моментах... бла-бла-бла... Короче, советую всем, кто плохо засыпает.

4. Вчера купила новый шампунь. "Новинка! Объем без силикона!". Я в шоке. А что, до этого они все были с силиконом? Такое открытие, еле заснула от мыслей))

5. Ты шо, думаешь, я не догадываюсь, чего ты там так притих? Детский сад.
link12 пузырьков|надуть пузырек

590. Свадьба брата. [Jul. 13th, 2009|04:29 pm]
[Tags|]
[местонахождение |Офис.]
[настроение |Гуд.]
[музыка в пузырьке |Голоса.]

Свадьба.

В субботу, 11 июля, мой младший брат Дима женился.
Трудно в это поверить по сих пор)

Я немножко расскажу об этом и немножко о своем брате.

Немножко текста )
link16 пузырьков|надуть пузырек

589. [Jul. 13th, 2009|12:07 pm]
[Tags|]
[местонахождение |Офис.]
[настроение |Всех люблю.]
[музыка в пузырьке |Gazzara.]

1. О свадьбе я напишу отдельный пост, ближе к вечеру. С фотками, конечно)

2. В субботу на ночь глядя чуть не уехала в другой город, 180 км от Киева, чтобы впасть в романтические выходные. Слава богу, не поехала, потому что подумала. Придумала разные очень логичные причины, вроде: уже поздно, я устала после свадьбы, завтра нужно сделать уборку в квартире... Хочется романтики, хочется любви. Но, наверное, мне сейчас это не нужно, с ним это не нужно, я не знаю. Стоит один раз мчаться куда-то по любви, чтобы потом никогда без любви ничего не делать.

3. Уборка таки состоялась. Стирка состоялась. Съездила еще раз к родителям, выпила кофе с бабулей. А потом Костя сводил меня в кино на фильм с Сандрой Буллок. Не помню, как называется по-русски, по-украински - "Освідчення". Кстати, я посмеялась. И там еще был такой забавный белый тискательный щенок, предположительно, лайка. За 20 рублей - вполне хорошее одноразовое кино.

4. Вчера ночью с трудом заснула. Спать совсем не хотелось, прислушивалась ко всяким звукам. К себе. Нравится, что сердце больше не обрывается в какие-то моменты. Утром еле проснулась.

5. Я сегодня всех люблю. Всех-всех! Цем )
link3 пузырьков|надуть пузырек

588. Я. [Jul. 13th, 2009|10:11 am]
[Tags|]
[местонахождение |Офис.]
[настроение |Будто выиграла)]
[музыка в пузырьке |Kosheen.]


[info]solomina



Всегда хотела какую-то такую фотографию )


link11 пузырьков|надуть пузырек

586. [Jul. 10th, 2009|01:37 pm]
[местонахождение |Офис.]
[настроение |Хорошее и сонное.]
[музыка в пузырьке |Psapp.]

Завтра у брата свадьба.
У младшего, ага)

Планирую выглядеть, как степфордская женушка. Такая ретро-сестричка.
Чтоб не смущать чьих-то родственников и собственную бабулю своей спиной, купила белое болеро.

А сама бы я хотела выйти замуж в белом-белом платье с обрезным лифом, без кринолинов и колец, длиной до колена, в белых балетках и со счастливой улыбкой. Ааа. Видела у знакомого фотки друга, который женился на Бардабосе. Вот это красота. Море, белые цветы, парочка свидетелей. Романтика! Он, она и бездонное синее небо.
Никаких тебе душных ЗАГСов и поездок по заезженным местам города Киева.

А вообще просто счастья хочется.
И пообедать)
link9 пузырьков|надуть пузырек

585. [Jul. 9th, 2009|02:50 pm]
[местонахождение |Офис.]
[настроение |Прекрасное.]
[музыка в пузырьке |Бабочки в моей голове)]

Стояла только что на улице с Русланом, разговаривала, искоса посматривала на себя в зеркальное отражение наших окон.
И вдруг мне в волосы села бабочка. Красивая, большая, фиолетовая с красным.
И я поняла - это знак)
link

584. [Jul. 9th, 2009|10:33 am]
[местонахождение |Офис.]
[настроение |Прекрасное.]

Вот бывает, что-то как вырвешь из контекста:

"Хорошее упражнение, рекомендуемое Р.С.Агарвалом - делать пальминг одной рукой, в то время как все мысли сконцентрированы на ощущениях..."

А книга, между прочим, об улучшении зрения. Без очков)
Гыгы.
link8 пузырьков|надуть пузырек

583. [Jul. 8th, 2009|06:06 pm]
[Tags|]
[местонахождение |Офис.]
[настроение |Гуд.]

Теперь, когда уже все закончилось, я бы хотела написать этот пост.
Просто себе на память, может, еще кому будет интересно.

В прошлом месяце, ровно месяц и один день назад, у меня украли из офиса сумку, в которой было немного денег (моя зарплата + еще кое-какие деньги), айпод, и все документы: паспорт, техпаспорт на машину и права). И так еще кое-что, по мелочи. Все это случилось в двадцать секунд.
В принципе, сама разиня, уроки из этого извлекла.

про возню )
link17 пузырьков|надуть пузырек

582. [Jul. 6th, 2009|09:52 am]
[Tags|]
[местонахождение |Офис.]
[настроение |Пустое.]

1. Вчера впервые в этом году поплавала. До этого окуналась, или просто из ладошек поливалась. А вчера проплыла в холодной воде, пугалась почему-то) На небе были ватные темно-серые тучи, и солнце еле-еле пробивалось тонкими полосками.

2. Хорошо уметь водить машину. Если бы я не умела, я бы не прокатилась вчера на красном купе-кабриолете с кожаными сиденьями. Такой кайф. Машина, как лошадка, рвалась из рук.

3. Я уже который день плохо сплю. Не могу заснуть ночью, не могу подняться утром. Я все время в каком-то беспокойстве.

4. Мне столько есть, чего сказать, что я не знаю, с чего начать. Просто много думаю, и, если честно, меня выворачивает от этих мыслей наизнанку. Но все равно надо их подумать, а то я бегу их постоянно, а они лишь отстают на время. Хочется подумать, и чтоб они уже умерли.

5. Совсем не хочется ничего писать. Вообще.
link

581. Наташа. [Jul. 2nd, 2009|10:49 am]
[Tags|]
[местонахождение |Офис.]
[настроение |Странное.]
[музыка в пузырьке |Morcheeba.]

Наташа была такой… скованной в своих мыслях, потому что запрещала себе думать о многих вещах. Отсекала их, вычеркивала из своей жизни, убивала эти мысли, умирала их внутри себя. Утром просыпалась, улыбалась себе в зеркало в ванной, жмурила сонные синие глаза, брала в руки зубную щетку и… умирала эти мысли внутри себя.

Дни ее проходили спокойно: никаких конфликтов, вспышек. Ни миллиметра лишнего нервов. Осторожно, как кошка, кралась она по минному полю ежедневной жизни, мягко ступая. И только напряжение в районе шейных позвонков могло бы выдать ее кому-то, кто присмотрелся бы, кто приложил бы ладонь чуть ниже затылка. Но никто не смотрел, и никто не протягивал ладонь в интимном движении.

Наташе было немного за двадцать пять, и она была красивой странной ассиметричной красотой, в которой хотелось что-то подправить, подтянуть, разгладить. Несовершенство было во всем ее изящно-сутуловатом облике, трогательное, как легкая инвалидность, которая не сразу бросается в глаза, а когда бросается – заставляет сердце на секунду дрогнуть. И отводишь взгляд.

У нее были тонкие пальцы, которые к концу дня отекали, и вены на тыльной стороне ладони вздувались темно-синими узорами, а на среднем пальце правой руки кожа возле ногтя деформировалась от постоянного писания пластмассовыми шариковыми ручками.

К вечеру она всегда немножко уставала и часто не высыпалась к утру, потому что не могла лечь рано. Всегда находились какие-то дела, какие-то люди, какие-то книги, какие-то мысли, которые можно было думать.

По ночам Наташе снилось море. И она плавала в теплой его воде, синей, как июньское небо, лежала на белом теле пляжа, брала песок в ладони, просеивала его сквозь тонкие свои пальцы, много думала, и была одна.

Было несколько причин, чтобы не сойти с ума. Парочка пустячково-бытовых, а одна – страх сойти с ума. Наташа выстроила вокруг себя хрупкий мир, который колыхался от малейшего дуновения внешнего ветра, и сотрясался от случайных взрывов, которые иногда все-таки происходили. И тогда она становилась еще более кошкой, и совсем уже тихо кралась по своему минному полю, которое занимало все временное пространство от утренней улыбки до долгого отхода ко сну.

Однажды случилось какое-то вполне обычное утро. Она проснулась, и долго лежала лицом в подушку. Был выходной, и не нужно было вставать. Наташа не знала, который час, но по ощущениям – было еще рано, потому что свет в комнате был грязно-серый, предрассветные сумерки, а в голове было совсем туманно. Она хотела снова заснуть, окунуться в свои волны, но не получалось, хотя она исправно лежала с закрытыми глазами. Она перевернулась на спину, раскинула руки, вдохнула глубоко. Над ней был высокий потолок комнаты, и тени ходили по нему, вытанцовывая странные медленные танцы. Она немножко посмотрела на них, и встала.
В ванной она по своему обычаю улыбнулась себе в зеркало, и застыла под взглядом своих абсолютно пустых глаз. В глазах плескались волны синего моря, в котором она плавала каждую ночь, но больше ничего. Ни одной мысли.

«Наверное, они все умерли, утонули в море», - подумала Наташа, и зубная щетка заходила во рту, в котором пропали все слова.
link4 пузырьков|надуть пузырек

580. [Jul. 1st, 2009|09:08 am]
[Tags|]
[местонахождение |Офис.]
[настроение |Прекрасное.]
[музыка в пузырьке |Planet Funk. Static.]

1. Я, наверное, буду записывать теперь, что я посмотрела-прочитала, потому что почему бы и нет?))
За две прошедшие недели я посмотрела в зале Классик в Жовтне:
"Токио!"
"Миранда"
"Гоморра"
"Класс".

Из говна в кинотеатре был смотрен "Терминатор4".

Много-много фильмов - дома.
"Человек, которого не было"
"Какая у вас улыбка"
"Кошка на раскаленной крыше"
"Обещать не значит жениться"
"Лихорадка субботнего вечера"
"Звериная фабрика"
"Кислотный дом"
"Порок на экспорт" (уже виденный, как оказалось)
"Добро пожаловать, или Посторонним..."
"Актриса"
"Пузырь"
Что-то еще, я потом допишу.

За последние три месяца из вспомнившегося прочитанного:
"Дети Арбата" Анатолия Рыбакова
"Пикник на обочине", "Улитка на склоне", "Отель "У погибшего альпиниста" Стругацких
"Смерть на брудершафт" Б.Акунина
"Меня зовут женщина" Маши Арбатовой
"Кот, который..." Лилиан Джексон Браун
"Тяжелый песок" Анатолия Рыбакова
"Мистер Обязательность" Майкла Гейла
Может, еще что-то, я по обложкам вспоминаю)

А вы что посмотрели-прочитали за последнее время? Что вам понравилось?

2. Вчера моей чокнутой романтичности был дан такой щелчок по носу)) Ну, ей-богу. Я так смеялась, над собой, и над миром, который я в последнее время вижу) Все у меня такие хорошие, хоть к ране пррикладывай. Вчерашний последний пост был написан в припадке розово-очечного завтыка, и посему тоже имеет право на жизнь в виде наброска, но не более) Я, как художник, нарисовала себе картинку, она мне самой очень нравилась, поносилась с ней немного, как с писанной торбой. А картинка взяла и тремя преглупейшими смсками сбила меня с толку, рассмешила, отчего немного примялась и приняла более жизненный вид. Потому что мне бы попиздеть о прошлом, поперебирать воспоминания, а некоторым вполне даже живется сегодняшним и пишется всякая фигня. Не, не, я поняла урок)

3. Сегодня утром отъехала от дома, и только ближе к Индустриальному мосту увидела какой-то клочок бумаги под дворником. Всю дорогу потом переживала, чтоб он не слетел, потому что меня разбирало любопытство, что же там? Мои терзания были вознаграждены достойно: это была реклама ночной парковки на Чоколовке. Причем, Чоколовка была названа там ЧЁколовским бульваром. Я три раза с перепугу прочитала. Все же придумывают еще всякие необычные способы завоевать ваше внимание!

4. В маленькой тянучке перед мостом Большевик в левом ряду катилась себе Шкода. Ну, Шкода, и Шкода. А потом из пассажирского окна высунулся молодой человек с какой-то странной наружностью и долго причмокивал губами в воздушном поцелуе, глядя на меня. Он был похож одновременно на итальянца и просто дорожного мудака. Смотрела на него со смешанными чувствами.

5. Хочется большую чашку кофе с молоком. И чтоб чашка была желтая в красненький горошек. Ну, вот так я себе придумала. А вам чего хочется?

PS. Записала себе саундрек с "Saturday Nignt Fever". Буду в машине не только петь, но и танцевать)
link19 пузырьков|надуть пузырек

579. И не шрамом. [Jun. 30th, 2009|04:07 pm]
[Tags|]
[местонахождение |Офис.]
[настроение |Хорошее.]
[музыка в пузырьке |Ayo.]

Ну, не знала я, что мыть машину новой приватной мойкой Керхер – это взять в руки ведро воды и щетку от этой самой мойки, потому что, видите ли, темные машины она толком не отмывает. Ну, не знала, а мыть-то надо. И я мыла, и Дина тоже мыла, куда ж она уже денется с подводной лодки.
Надраивала машину щеткой и бубнила себе под нос о том, как сложно иногда понять других людей. Особенно, родителей. «Не понимаю, почему с цыганами, которые, возможно, поцарапали мне машину, общаться легче, чем с тобой, папа? Не понимаю!». Папа делал вид, что ему глубоко наплевать на мой гундеж. А, может, просто не слышал, потому что он и вправду плохо слышит, а я плохо говорю.
С каждым движением злоба моя улетучивалась, растекалась по крыше машины, стекала струйками по шее. Было жарко, было зло, было вот-вот станет легче. И стало.

Когда мы отъехали от гаража, Дина позволила себе рассмеяться, и я говорила: «Сейчас получишь у меня!», и сама смеялась. Вечер скатывался с раскаленного неба, падал на зеленые сосны, от земли шел нестерпимый жар, и окна в машине были открытыми до конца. Мы шуршали по гравию со скоростью 5 километров в час и смеялись.

Я узнала его машину, как узнаю людей.

- Женя! Привет! Мне бы на пару минуточек с тобой поговорить!

И он кивает радостно, ждет, пока я остановлюсь на обочине, подходит, улыбается смешно.

- Привет!
- Привет! Как дела?
- Да вот дела такие, - и смеюсь, заливаюсь, - мыла сама машину у папы, весь лак исцарапала. – И смеюсь. И он смеется, и смотрит из-под ресниц, знакомый сто лет, смущается.

Говорю о правах своих, жалуюсь на утерянную или недополученную экзаменационную карточку, смеюсь над собой, отношу Дине сигареты, возвращаюсь, он показывает пакет документов на чьи-то права, кто-то попросил его сделать, я удивляюсь, ой, какие бумажечки, у меня таких не было!

Немножко расслабляется, смотрит уже в лицо, узнает понемножку, я узнаю его понемножку. Хорошо болтать с ним, когда столько лет его знаешь, столько о нем знаешь.

Дурацкие вопросы, вроде, «когда ты женишься?», «а ты сама?». И оказывается вдруг и снова, что мы оба одновременно остались одни, что у меня никого, у него никого. И мы радуемся почему-то друг другу. И он разглядывает мои ключицы, и кажется, что сейчас возьмет за руку. А мне нравится это, потому что я знаю, что ключицы у меня такие же тонкие, как и девять лет назад, когда мы вот так же стояли под моим домом июньским вечером, и впереди у нас было три года. И он мне совсем-совсем похожий на себя тогдашнего, и говорит точно также. И мы обещаемся позвонить друг другу просто так, не по делу, как я обычно звоню ему последние годы. «Просто пообщаться», - говорит он, и я счастливо улыбаюсь, и киваю, иду к машине. Знаю, что никогда просто ему не позвоню, но до чего же приятно его встретить.

***

- Я столько раз жалел, что у нас с тобой не сложилось. Такой глупый был. Почему-то друзья, почему-то гулять хотелось.
- Я знаю, Жень. Но почему не сложилось? У нас все с тобой сложилось. Нам же с тобой было хорошо! Помнишь, думали, что поженимся?
- Помню. Жаль, не поженились.
- Да ничего не жаль, ты вот сейчас в грусть какую-то впал. У тебя же сейчас Катя есть, ты ее любишь.
- Да, люблю. Только когда я с тобой говорю, мне кажется, что лучше тебя человека у меня не было. И нету. Я тебя до сих пор люблю.
- Спасибо, что ты мне такое говоришь. А ты говоришь, у нас не сложилось.

***
- Это Женя, мы с ним долго-долго встречались когда-то, - когда села в машину.
- Да я поняла уже. Ты рассказывала.
- Ага. Такой он хороший.

Перевела несколько тетрадей стихами, плакала так. А все это осталось где-то позади, под соснами, и вспоминается клочками, обрывками, все какое-то светлое, выцветшее, родное, кусочек детства, пара рифм. И даже ничего конкретного вспомнить не могу, пока его не увижу. Хороший мальчик. И не шрамом, а образом в сердце.
linkнадуть пузырек

578. Таня. [Jun. 30th, 2009|03:05 pm]
[Tags|]
[местонахождение |Офис.]
[настроение |Гуд.]
[музыка в пузырьке |Шо-то я без музыки сегодня.]

[info]khistrueta


link3 пузырьков|надуть пузырек

577. [Jun. 30th, 2009|10:38 am]
[Tags|]
[местонахождение |Офис.]
[настроение |Гуд.]
[музыка в пузырьке |Никакой.]





... )
link5 пузырьков|надуть пузырек

576. [Jun. 30th, 2009|09:27 am]
[местонахождение |Офис.]
[настроение |Сонное.]
[музыка в пузырьке |Клац-клац.]

У меня теперь на один повод меньше, чтобы попереживать.
Вчера дома нашла свою экзаменационную карточку из ГАИ и свидетельство об окончании автошколы. С фотографиями! На экзаменациооной карточке - вообще ужас. Права новые должны дать только, чтобы больше туда не заглядывать)

PS. Еще по теме. Вчера увидела в магазине платье своей мечты. Ну, просто комок в горле и судорожные мысли на тему: Мне не жить без него, не жить! Я решилась его померять. А оно на мне - как на корове седло. И сразу расслабились булки. А то б я не ела месяц, лишь бы у меня было такое платье. Тьолка, куле!
link9 пузырьков|надуть пузырек

575. Калейдоскоп. [Jun. 26th, 2009|12:46 pm]
[Tags|]
[местонахождение |Офис.]
[настроение |Хорошее.]
[музыка в пузырьке |Только в голове)]

«Я не могу своим детским умом понять,
почему люди расстаются,
если они друг друга любят?» (с)



У меня появился калейдоскоп. Маленький такой, гладкий, красного цвета трубочка, абсолютно невидимый. Но я каждое утро беру его в руки, приставляю в глазу и рассматриваю окружающий мир сквозь него. Весь день. Кручу-верчу, меняются цветные картинки с большой скоростью. И небо становится ярче. Смотрю через него на людей, и мне все кажутся красивыми, все кажутся хорошими. Через мой калейдоскоп все счастливые и все улыбаются. Мне так думается, мне так хочется. Хочется, чтоб всем было счастье – по осколку цветных стеклышек из калейдоскопа – каждому.

Я поняла, что я многого не замечала без своего калейдоскопа, не видела, зашоривалась. Горевала о несуществующем, плакала о своей глупости. Не различала цветов, и смотрела все время, без остановок на рекламу, черно-белый фильм, действие которого неизбежно шло к драматической развязки. Черное и белое. Никаких переходов, никаких полутонов. Только черное. И только белое. Много-много черного, и редкими мазками – цинковые белила каких-то улыбок и прикосновений к ниточкам, с характерным запахом, странным таким. А фильм набирал обороты, тревожная музыка за кадром приводила в исступление… Бац! Пленка оборвалась.

Казалось бы, ну все, расходимся из зрительного зала. Конец.

Но у меня появился калейдоскоп. Я долго никак его не называла, не облекала в какую-то форму, так – пара цветных стеклышек. А потом один человек придумал мне его, просто подарил, сам того не зная, с мягкой улыбкой вручил мне его в нескольких строчках письма. И мне хотелось обнять его за это, и сказать ему спасибо. Потому что я люблю всякие названия, но не всегда могу сама их придумать.

Олечка заехала ко мне вроде ненадолго, но мы вдруг решили, что поедем с ней перекусить, и проболтали потом несколько часов подряд, как всегда. Сидели с открытыми окнами в машине, потому что на летней улице бушевал ветер, и дождь начал барабанить лобовому стеклу огромными каплями. Это было спасением после нескольких дней одуряющего зноя, когда нечем дышать и нечем думать от сорокаградусной жары. Было даже немного прохладно, но приятно, как будто сгоревшую кожу намазали ментоловой мазью, и ветер проникал в рукава рубашки, за воротник, и в воздухе запахло озоном вперемешку с темнотой.

Я пыталась ей рассказать, как мне теперь все видится, и как мне все чувствуется, но немного путалась, потому что еще не знала о калейдоскопе, и слова не всегда имели тот смысл, что я пыталась в них вложить. Все же, слова – это только слова. Я сказала единственные слова, которые выходили у меня без заикания и поиска нужных определений: «Я его сейчас люблю даже больше, чем раньше, потому что мне проще его любить теперь, когда все внутри радуется всему снаружи. Конечно, мне грустно, что мы не вместе. И ему тоже грустно. Но, наверное, в этом тоже есть какое-то счастье». А Оля ответила: «Я не могу своим детским умом понять, почему люди расстаются, если они любят друг друга?».

Это на самом деле сложно объяснить. И сложно понять, нужно ли объяснять. И кому объяснять, и зачем объяснять. Все на самом деле слишком просто, чтобы еще как-то пытаться все это объяснить.
Сколько себя мы готовы отдать другому человеку? Немножко, половинку, все?
Сколько мы хотим взять? Только все!

Конечно, мы всегда хотим взять все, так уж устроены люди.
И только меняться. Совершать сложные обменные операции на уровне поступков, уступок, слов, действий. Только обмен. И не просто так. Как просто так? Ни за что!

Улыбочки, шелест, немножко загадочности.
Обиды, скандалы, чуть-чуть истерик.
Пробивание на эмоции. Все, что мы делаем – мы пробиваем друг друга на эмоции, окутывая нежностью, держа крепко за горло.

Трудно кого-то любить просто так? Ну, наверное. Всегда есть повод о чем-то попсиховать, о чем-то понервничать. Пытаешься решать свои проблемы за счет других – не получается. Потому что нужно что-то решить внутри себя. Разбиться на кусочки, и собрать себя снова. Посмотреть, что же получилось.
Нужно хотеть разбиться. Это долго, это неприятно. Это ОЧЕНЬ больно. Вселенная способствует исполнению не только мечт, к исполнению которых стремишься всем сердцем, но и таких вот странных желаний – разбиться.

***
На наш балкон летом падала зеленая тень каштана, и всегда было приятно присесть на порожек, и закурить сигарету. Иногда мы садились в пластиковые красные стулья с богатой историей перемещений, которые помнили большое количество чьих-то тел, закидывали ноги на решетку ограждения, и курили, запивая каким-нибудь соком. Это особенный такой балкон, который не просто клетушка, а кусочек улицы, и крыша над ним – из неба.
Я читаю утром твое письмо, и мне представляется, как ночью ты выходишь на балкон, и садишься на порожек. Закуриваешь сигарету с белым фильтром с синей надписью, и тебе становиться легче, потому что наш балкончик лечит. И крыша из темного неба, по которому бегут грозовые тучи, которые с утра станут совсем прозрачными, укрывает тебя, и гладит по голове, чтоб ты поскорее заснул и утром проснулся счастливым.

А я смотрю на тебя через калейдоскоп, и мне хочется, чтоб у тебя было все хорошо. Лучше всех! Потому что я люблю тебя сейчас больше, чем раньше.

***

Принять.
Понять.
Поплакать.
Не надеяться..
Простить.
Не строить все вокруг по своим лекалам.
Отпустить себя.
Отпустить.
Взять в руки калейдоскоп.
link2 пузырьков|надуть пузырек

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]

Advertisement